چرکنویســ....

چرکنویســ....
4-01 ساعت یک ربع به دو صبحه.. خواستم حدود 10-11 بخوابم اما همین که دراز کشیدم.. ضربان قلبم و حسش.. نذاشت بخوابم.. مثل خیلی وقتای دیگه.. آخ.. یادم افتاد قرصمو نخوردم.. یه لحظه.. خب.. اینطوری بهتر شد.. کمی کمک میکنه بهتر بخوابم.. البته بعد اثر کردنش.. میگم برم یه چیزی گرم کنم بخورم.. خیلی وقتا شام و اینا خبری نیست.. باید خودم به فکر باشم.. امروز هی به خودم گفتم یه چیزی آماده از بیرون بگیرم.. ولی گفتم نه.. ولش کن.. باید وزنمو کم کنم.. خیلی رو مخه.. آدم واقعا اذیت میشه.. ولی خب الان حس گرسنگی دیگه سراغم اومده... امشب گفتم به خودم بیام رو اون طرحه کار کنم که فکرمو مشغول کنم و جاهای نامربوط نره.. جواب داد.. ولی خب.. طرحه نه.. هنو خیلی کار داره تو اکسل بشینم بنویسم چیز میزاشو.. امیدوارم در نهایتش به یه نتیجه ی خوب برسم.. نه اینکه فکر کنم بی فایده بوده.. هنو خیلی فایل هست که باید نگاهشون کنم.. فردا هم صبح زود باید برم جایی باز.. کاری پیش اومده.. عادت ندارم اینجا بنویسم.. از اینکه آدما حتی تو ذهنشونم منو قضاوت کنن خوشم نمیاد خیلی.. اونم وقتی نمیدونم تو دنیای واقعی من چی میگذره.. چقد این روزا فرق کردم با قدیم ترام.. برام عجیب و جالبه.. ولی خب همین حالمو دوستش دارم.. ته تنهایی و نا امیدی و احتمالا از این آدم خیلی با ذوق و شوقاا و فعالا ببینه بگه افسرده و.. به هر حال زندگی ما اینطوری شده دیگه.. خیلی حوصله ندارم پیچم بهش.. چه حالی میده یکی دو نفر همکارت تو یه بحثی بهت بگن بابا کی زن این میشه.. کی با این کنار میاد... آره همینطوریه.. وقتی میشنوم بیشتر به تنهایی سعی میکنم عادت کنم.. نباید کسی رو بدبخت کنم.. اگر فرض کنیم پیش پدر و مادرشه الان و یه زندگی ای داره به هر حال.. از کنار من بودن براش بهتره.. قطعا خوش بخت تره.. هنو عادت نکردم به چک نکردن وبلاگای بقیه.. بازم میگم گاهی وقتا به خودم برم فلان وبلاگو ببینم چه پستی گذاشته.. به خودم میگم چقد واقعا بی اهمیتی محمد تو آخه.. :( ولی کلا دنیا همینجوریه.. متنفرم از این دنیا... راستی اون ماجرایی که نوشتم دفعه پیش که چجوری قراره بگذره و خدا میدونه.. به خیر گذشت نسبتا.. البته خدا میدونه تو ذهن این پسره چی داره میگذره.. ولی به هر حال فعلا کمی به نفع من رفت جلو.. تیر ماه هم رسید.. فعلا...
..
3-31 این وقت شب و نوشتن تو وبلاگت.. خب آره.. چقد خوب بود امروز که صبح به موقع پاشدم.. خیلی وقت بود همش خواب میموندم.. ولی خب چه فایده بازم امشب دارم دیر میخوابم.. حتما فردا صبح هم خواب میمونم.. خیلی بد میشه.. :( اتفاقات خوبی امروز افتاد و اون وسیله جواب داد.. ولی خدا میدونه ته دل من چی داره میگذره.. بالاخره چیکار باید کنم.. دیگه دل زدم به دریا و رفتم با رئیس صحبت کردم.. اونم مونده بود چی بگه واقعا..!! انقد که بعضی ها بیشعورند..! خدا در زندگی افراد بیشعور رو امیدوارم سر راهتون قرار نده.. من تمام سعیمو میکنم اونجوری که میخواهم کار پیش بره.. نه اون جوری که اون میخواهد.. نه اونجوری که میخواهد از رفیق جون جونیش حمایت کنه..!! حالم از بعضی چیزا بهم میخوره ولی واقعا نمیشه کاریش کرد.. امتحان امروزو ندادم.. واقعا نمیتونستم کاریش کنم.. دیروزم که سردرد داشتم.. تازه مرخصی هم که خبری نیست.. کلی هم کار مونده.. واقعا کاشکی کاشکی میشد درس نخونم.. یا کاشکی انقد پول داشتم که میرفتم فقط درس میخوندم و تحقیق و اینا.. دیگه هر وبلاگی رو که دنبال میکردم بی خیال شدم.. تمام نظرامو پاک کردم.. ارسالی و دریافتی و.. بوکمارکامو پاک کردم.. چرا وقتی به بیان نگاه میکنم و خاطراتش.. بیشتر دلم میگیره.. :( کاشکی بیان یه گزینه داشت که کسی دنبالت نکنه.. یا بتونی اونایی که دنبالت میکنن رو پاک کنی.. ولی خب نداره.. :( نمیخواهم کسی حرفامو بخونه.. هیچ فایده ای نداره.. نظرامم بستم.. اینجا دیگه محمده و خودش.. محمد نه کسی برات دلی میسوزونه.. یه همدردت میشه.. نه درکت میکنه.. هیچی به هیچی.. دنبال هیچی نباش.. فقط بنویس شاید کمی خالی شدی... یک ربع به سه صبح ! خسته شدم از خودم.. فعلا..
..
3-29 باز میرسی خونه و خب.. مثلا میگی وبلاگمو چک کنم ببینم چه خبر.. خبر خاصی نیست.. چند تا وبلاگ بروز شدن.. میخونی و باز میگی به خودت آره همون تصمیمی که داشتم خوبه.. احساس میکنی حتی وبلاگ هایی که دنبال میکنی رو کمتر کنی.. تنهایی بعضی وقتا یه جوریه میتونه خودشو به توان چندین برابر برسونه.. مثل من.. این سبک نوشتن بدون آپدیت رو احساس میکنم خوشم اومده ازش.. بیای همون پست قبلیتو ویرایش کنی و کسی هم زیاد نمیاد بخونه.. خودتی و خودت.. چقد این کیک مونده ی تو کشوی آشپزخونه بده :( یه گاز زدمو گذاشتمش کنار.. خب چیزی نی با چایی بخوری.. الان شاید یکی بیاد بگه باز خداروشکر کن چایی داری که بخوری !! :)) بگذریم.. امیدوارم این امتحان اولیه به خیر بگذره.. یه نمره ی قبولی ای بگیرم.. چقدم بابتش عمرم تلف شد ! چقد هزینه کردم.. چقد برو و بیا.. واقعا چقد دانشگاه مسخره هست.. خیلی احتمالش زیاد بود اگر سربازی معاف میشدم حتما همین فردا ترک تحصیل میکردم.. رشتمو دوست دارما ولی این دانشگاه و استادای مزخرف و هزینه ی خیلی زیادی که کلی باید جون بکنی تا جور بشه واقعا انگیزه هاتو کم میکنه.. اما خب سربازی رفتنم داستان خودشو داره دیگه کسی چه میدونه مشکلات من چیه آخه.. حالا تازه قسط و اینا هم کلی داشته باشی و اگه بری سربازی.. کسی نیست این قسطارو بده.. :( پس نمیشه رفت الان.. نمیدونم واقعا چیکار کنم.. فعلا احتمالا باید همین ارشدو ادامه داد.. ولی خب درسامونم خیلی سخته و استادا هم حسابی اذیت میکنن.. حالا ببینیم این ترم چجوری میگذره.. فردا هم که امتحان داشتمو ولی.. نمیرم.. اصن هیچی انگاری از درسش نمیدونم.. خیلی مسخره بود.. :( اینم از کار با این همه مشکلات فکری ای که برات ایجاد میکنه.. امیدوارم فردا بتونم حرفامو بهش بزنم.. هم خودم سبک بشم مقداری.. هم شاید شرایط کار کمی عوض بشه.. یکی بهم گفت واقعا چطوری میتونی دووم بیاری تو این شرایط.. ولی خب چی بگم.. هر کاری سختی ها و مشکلات خاص خودشو داره.. میگم اگر یه آدمی تو زندگیش برسه به اینکه برای کسی زیاد مهم نیست و کسی دوستش نداره.. قطعا حس بدیه براش.. ولی خب.. میگذره دیگه... فعلا..
..
3-26 امیدوارم: مثل قدیما، خوب بشم.. امتحانا زودتر تموم بشن اونم واسه منی که درسای سخت اینجوری رو خوندن واسم سخته و نمیتونم! تو این وبلاگ دیگه نیام از این شعرهای قشنگ مشنگ بنویسم.. بتونم درست بخوابم و زندگی کنم.. ذهنم نظم پیدا کنه و انقد مشغول نباشه.. بتونم به احساسات اهمیت ندم.. تنهایی رو واسه خودم کابوس نکنم.. شرایطم کمی عوض بشه.. این آخری بگم اگه یه موقع ازدواج کردم امیدوارم یه همسری نصیبم بشه که هیچ علاقه ای به فوتبال نداشته باشه !! آدم میشینه گاهی وقتا فک میکنه مرگ هم خوبه ولی میدونی.. اینکه کی موقعش برسه و تو اون موقع چجوری باشی و اینا.. خدا میدونه.. امروز 26 خرداده.. نخواستم پست جدید بشه.. یه پست قدیمی رو ویرایش کردم.. تو فکر این بودم عکس و نوشته ی وبلاگو عوض کنم.. دکلمه ی اون روزا اومد تو ذهنم و.. فعلا..